003. Hast du so was öfter? Dyskalkulie?
004. Nein, ich bin nur der festen Überzeugung, mit Schokolade ist alles besser. Ich Werbe-Opfer.
005. Ich hätte dich für intelligenter gehalten, als auf eine lila Kuh reinzufallen. Du Opfa.
006. Du siehst lila Kühe aus Überraschungseiern springen? Siehst du, das passiert, wenn man unterzuckert ist.
007. Oder besoffen.
008. Da kann ich nicht mitreden. In der Regel lasse ich an der Tastatur die Hopfenblüten im Tee weg.
009. Du kannst bei besoffen nicht mitreden? Wann warst du denn das letzte Mal voll?
010. Oh, das ist schon fast mein halbes Leben her. Aber wenn ich das zugebe, liest diesen Blog-Post wahrscheinlich niemand mehr. Huch.
011. Ernsthaft? Trinkst du nichts?
012. Doch, aber nur Bier und das meist nicht allzu viel. Auf welcher Videotextseite erfahre ich eigentlich unsere Einschaltquote?
013. Macht nichts. Bleibt mehr für mich. VIDEOTEXT? Bist du wahnsinnig? Viel zu fortschrittlich! Beachte einfach den Aushang auf dem Marktplatz.
014. Praktisch, zum Markt muss ich sowieso nochmal. Ein paar von den Schafen reklamieren, die zählen beim Einschlafen neuerdings immer falsch.
015. Dann behalte die doch einfach. Das habt ihr dann ja gemeinsam.
016. Ich mag es ja, wenn Twitter redundant ist. Wie oft hast du eigentlich mittlerweile deinen PROOOOOST!-Tweet von dir selbst geklaut?
017. Hahaha. Redundanz ist ein gutes Stichwort. Wie genervt sind denn deine Mailkontakte von deinen Antworten?
018. Keine Ahnung. Ich leite die Mails von Kontakten, die bereits einmal eine Antwort bekamen, grundsätzlich an die Monster unter meinem Bett um.
019. Ach stimmt. Ich hatte vergessen, dass du zwei solcher Gags hast.
020. Oh, ich bin der Mann mit den zwei Gags? Immerhin einer mehr als Mario Barth hat. Hier, kennta? Kennta? Kennta, wa?!
021. Nee. Mario Barth hat schon mehr Gags als du. Zum Beispiel diesen einen.. Äh.. Den mit den Frauen und Männern.. den unlustigen halt.
022. Ich sehe, du kennst dich aus. Ich möchte dich nun ganz spontan doch nicht fragen, wieso du mir auf Twitter folgst.
023. Die Monster unter deinem Bett sind Kumpels von mir.
024. Ich vermute ja schon lange, dass die Monster unter meinem Bett sich ihr Taschengeld mit dem Texten für sogenannte Comedians verdienen.
025. Du glaubst also, dass sie heimlich deine Tweetentwürfe lesen? Skandal!
026. Das erklärt alles. In meinem Entwurfsordner stehen nur Notizen wie mein Pupillenabstand von der letzten Messung beim Optiker. Und in deinem?
027. Gute Frage.. Ich schaue mal eben nach.. Hier steht: "Irgendwas mit Penis". Wird bestimmt ein Toptweet.
028. Gabs auf jeden Fall bestimmt noch nie. Aber schön zu wissen, dass du deine PROOOOOST!-Tweets immer noch von Hand schreibst.
029. Natürlich! Alles echte floydsche Handarbeit! Aber mal ehrlich, du beantwortest deine Mails doch gar nicht so. Oder?
030. Quatsch! Ich wiege natürlich die Kunden in Sicherheit, die mich auf Twitter lesen. Die wahren Mails sind noch sehr viel schlimmer.
031. Es gibt Menschen aus deinem Leben, die deinen Twitteraccount kennen? Ohje.
032. Die gibt es tatsächlich. Vielleicht finde ich irgendwann auch heraus, wieso sie dann aus meinem Leben verschwinden und auf Twitter bleiben.
033. Ach du Scheiße! Ernsthaft? Du bist ja mutig.
034. Wohl eher dumm. Andere Unternehmen als Twitter würden mich wohl für neu geworbene Kunden bezahlen.
035. Ich habe heute gelesen, dass Twitter 9 Milliarden Dollar wert ist. Mal abgesehen davon, dass ich nicht weiß, warum, hätte ich die gerne.
036. Aber wozu? Um dann Twitter zu kaufen?
037. Nee. Das könnte man auf die Schreiber umlegen. Es sind 250 Millionen Leute, die das Ganze erst mit Leben füllen.
038. Hurra, das wären... 36 Euro für jeden! Aber in Bier rechnest du das jetzt bitte um.
039. Da sag noch mal einer, du könntest kein Mathe! Das sind 80 halbe Liter vom Rewe. Davon kann man schon 2-3 gute Abende machen.
040. Ich habe 6 Semester Mathe als Nebenfach studiert. Da habe ich fast halb so viel Rechnen gelernt, wie beim Biergarten-Job als Student.
041. Mag sein. Aber du hast das doch bestimmt nicht ohne Hilfsmittel ausgerechnet. Zeig mal deinen Abakus.
042. Ich glaube, wir sollten deine Blog-Besucher nicht zu sehr mit diesem modernen technischen Schnickschnack langweilen.
043. Wieso nicht? Hast du noch mehr solche hochtechnologischen Geräte?
044. Nachdem neulich meine Kaffeekanne auf dem Herd schmolz, denke ich gerade über den Kauf von so einem Ding mit Schalter nach.
045. Herd?! Boah! Ich reibe immer noch zwei Stöcker aneinander!
046. Kurz was anderes: Es bleibt dabei, oder? Die wirklich spektakulären Enthüllungen zu Gunsten des Spannungsbogens nicht vor DM Nr. 82?!
047. So ist es. Wie ich sehe, hast du in der dreistündigen Vorbesprechung gut aufgepasst.
048. Das sagten früher meine Lehrer auch immer über die Unterrichtsstunden, während denen ich Billiard spielen war. Zwei Stöcker? Pfadfinder?
049. Kein Pfadfinder. Sehe ich aus, wie ein Nerd? Was kommt als nächstes? Twitteraccount?
050. Du siehst in der Tat eher aus wie ein Musiker. Wobei ich immer dachte, der mit den zwei Stöckern und dem Schlagzeug war ein anderer.
051. Bin ich ja auch. Spielst du auch ein Instrument? Oder nur Maultrommel?
052. Mit 5 Rassel und Xylophon in der musikalischen Früherziehung gelernt. Nun bin ich nur noch sporadisch der weltschlechteste Shaggy-Imitator.
053. In deiner Kindheit war schon das Xylophon erfunden!? Krass. Laut Wikipedia gibt es das doch erst seit 500 Jahren.
054. Wir hatten ja nüscht. Ich finde nicht mal Wikipedia in meinem Brockhaus. Wobei, dein Bart macht dich ja auch nicht wirklich jünger.
055. Was hast du denn immer mit meinem Bart? Der ist mühsam angezüchtet!
056. Ich bin bei meinen Eltern quasi auf einem Teppich in dieser Farbe und Haarlänge großgeworden.
057. Ernsthaft? Der klassische Flokati?
058. Ich hab ihn nicht gefragt, wie er heisst. Hat dein Bart denn einen Namen?
059. Nee. Höchstens seine Bewohner. Gibst du deinen Körperteilen Namen?
060. Natürlich nicht. Seit ich twittere, spreche ich alle Körperteile mit "Und Sie sind?!" an.
061. So extrem? Was sagt denn dein Therapeut dazu?
062. In der Regel "Und Sie sind?!". Mir fällt dann immer ein, dass ich gar keinen Therapeuten habe.
063. Als guter Twitterer hat man ja anscheinend heutzutage ohnehin eine Bäckerin als erste Ansprechspartnerin.
064. Hast du etwa alle guten Twitterer gerade FETT genannt?!
065. Ständig! Dich ganz besonders.
066. Sollte ich je ein guter Twitterer werden, sollte ich wohl die Diät machen, wo man das Essen nicht mehr vor den Monstern wegschließt.
067. Sollte ich je ein guter Twitterer werden, wüsste ich gar nicht, was ich machen würde. Was macht denn einen guten für dich aus?
068. Hm. Vermutlich sowas wie "Lesenswert schreiben, liebenswert bleiben."
069. Du favst viel. Hast du eine TL voll mit Lesenswertem?
070. Für mich ist sie das in jedem Fall. Lesenswert oder liebenswert, im Idealfall beides. Ich lese ziemlich komplett.
071. Habe ich schon gemerkt. Und was mache ich dann da drin?
072. An dieser Stelle würde ich gerne jemanden anrufen. Oder frage ich lieber das Publikum?
073. A) Gewohnheit B) Geschmacksverirrung C) Höflichkeit D) Bart
074. Ähm, ich nehme die 500.000 Euro und höre auf.
075. Günther Jauch wäre so stolz auf dich.
076. Ich auch.
077. Was meinst du, wie weit du bei Wer wird Millionär kommen würdest?
078. Auf dem Sofa schaffe ich immer die Million (außer gerade). Real hab ichs noch nicht bis zum Casting geschafft. Aber schon mal versucht.
079. Was echt? Wenn du es schaffst, nimmst du mich dann bitte als Telefon-Joker?
080. Sag bloß, dein Twitter-Endgerät hat tatsächlich noch so eine Telefonie-Funktion?
081. Eigentlich hat mein Telefon auch eine Twitterfunktion. So herum. Hätte ich damals mit meinem Nokia 3310 auch nie gedacht.
082. Da hält der Akku wenigstens. Ähm, die sensationellen Fotos von den Monstern unter meinem Bett kommen frühestens in DM 98 dran, oder?
083. Ja. Ganz genau. Du hattest du mir ja schon im Vorfeld angekündigt. Die Leser werden begeistert und schockiert zugleich sein.
084. Twitter wird meine Probleme einzuschlafen mit ganz neuen Augen sehen! Schläfst du eigentlich einfach so durch?
085. Nee. Ich schlafe selten durch. Aber das liegt auch nicht wie bei dir an den Monstern. Das sind meine Kumpels.
086. Nachts ist Twitter sowieso am schönsten.
087. Sehe ich auch so. Nicht so hektisch und die ganz Verwirrten kommen raus.
088. Ich hatte immer schon so eine Vorahnung, dass die Twitterer die ewige Finsternis heraufbeschwören würden, wenn sie könnten.
089. Manche tun das ja auch. Einfach im Keller die Fenster verdunkeln.
090. Und die übrigen fragen: "Ich habe Fenster?!"
091. Fragst du dich auch manchmal, wie Twitterer Bilder von Landschaften twittern können? Als ob die die Bude verlassen würden!
092. Es gibt so Bild-Datenbanken, da kann man Fotos kaufen... nicht, dass ich das schon mal tat.
093. Du redest von einem Freund, ne?
094. Äh.. genau. Oh, wir haben die angekündigte spektakuläre Enthüllung in DM 82 ja genau hinbekommen!
095. Du redest dich doch raus. In Wirklichkeit willst du doch gar nicht, dass die schockierenden Fotos von dir und den Monstern öffentlich werden!
096. So ein Unsinn! Ich suche direkt die Kamera mit den Fotos drauf. Sie müsste unter meinem Bett... AAAARGH
097. In der morgigen Zeitung wird stehen: "Twitterer verliehrt Arm beim Versuch unter sein Bett zu fassen."
098. Den Arm habe ich noch. Aber von der Kamera leider nicht mehr als die Handschlaufe. Die Monster verderben einem aber auch echt alles. Sorry!
099. So ein Mist aber auch! Wir sind schon am Ende. Dir gebührt das Schlußwort. Ich bedanke mich.
100. Ich bedanke mich für unser DM-Gespräch! Aber wollten wir nicht eigentlich über die globale Erwärmung geschrieben haben? Oh, neue Tweets!
---------------------------------------
Hier klicken um @kaiNpardon zu folgen!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen